안녕하세요?
제 홈페이지의 '엘리트 자녀만들기' 코너에 있는 글을 새롭게 정리하고, 부족한 부분은
채우면서 홍콩 교민소식지에 보내고 있습니다. 10월호 칼럼을 소개 해 드립니다
교민 소식지에는 제 그림과 함께 실리고 있습니다.

박 동주드림


성공하는 엄마의 리더쉽 (2009년 10월호)


얼마 전, 한 친구가 다 큰 아들이 너무 힘들게 한다면서 입을 열었다. “애가 집에서는
통 말을 하지 않아. 아이 방에 들어가 컴퓨터를 켜면 비밀번호를 설정해 놓아 다른 사람이
절대로 들어갈 수 없게 해 놓았고, 아들 물건은 함부로 만지지도 못해. 나는 집에서 아들
눈치만 보고 살아. 뒤늦게 아들 시집을 산다니까. 어쩌다 잔소리를 하면 눈을 부라리고
대들기도 하는데 너무 속이 상해."라는 하소연을 했다. 그 친구는 극성엄마였다.

아들을 학원에도 여러 군데 보내며 과외며 공부를 잘 하게하는 일이라면 가장 먼저 앞장을
섰다. 시험을 볼 때마다 아이보다 더 예민하게 시험기간을 보내기도 했다. 애정 또한 남달랐고,
최선을 다해 키워놓았더니 지금은 그 아들과 대화하기조차 힘들다고 한다. 왜 그럴까?

또 어떤 엄마는 딸이 3살 때부터 '유아 영재교육학원'에 보냈었다. 그 딸은 젖병을 물고
학원에 가기도 했다. 그렇게 2년을 보내고 그 이후에도 여러 학원에 보내며 공부를 잘 할 수
있게 뒷바라지를 했다. 그 딸 역시 어려서는 말도 잘 듣고 엄마에게는 가장 착한 딸인데
대학을 가면서부터 반항이 시작되었다. 큰 소리로 엄마한테 대들기도 하고, 반찬 투정서부터
무엇이든지 엄마가 하는 일에 불만투성이라고 한다. 그런데 내 친구와 위의 엄마는 한결같이
"애가 대들고 소리를 지르면 속이 너무 상하지만 어떻게 할 수가 없어. 그냥 두는
수밖에......,"라고 말한다.

아이가 어려서는 엄마가 큰 소리치고 잔소리도 해도, 아이들은
묵묵히 다 따르고 하라는 대로 다 하는 것 같지만 그 스트레스를 고스란히 간직하고 있는
것이다. 특히 우리나라 부모의 교육열은 아주 높지만 자녀에 대한 기대가 지나칠 경우에는
그렇게반항심을 가지기 쉽다. 그런 교육열보다 부모와 자식 간에 대화가 통하는 것이 더
중요하다. 또한 아이가 어려서부터 강압적으로 무엇이든지 엄마의 욕심에 따라 키우는 것
보다 스트레스를 주지 않아야한다. '부드러움은 강한 것을 이긴다.'라는 격언이 있다
.
성공하는 엄마는 부드러운 카리스마를 간직하고 있어야 한다. 노자의 '도덕경'에 나오는
이야기가 있다. 임종을 앞둔 스승이 제자를 불러 자신의 입 안을 보여주며 물었다.
“내 입 안에 무엇이 보이느냐?”
“혀가 보입니다.” "이는 보이느냐?"
"스승님의 이는 다 빠지고 남아있지 아니합니다."
"이는 다 빠지고 없는데 혀는 남아있는 이유를 아느냐?"
“이는 단단하기 때문에 다 빠져버리고 혀는 부드럽기 때문이 아닙니까?”
“그렇다. 부드러움이 단단한 것을 이긴다는 것, 그것이 세상사는 지혜의 전부이니라.
이제는 더 이상 네게 줄 가르침이 없구나.”

바로 그 부드러움이야말로 강함을 이기는 지혜가 있다. 언젠가 우리 부부는 꽃동네에서
6살 된 남자아이를 맡아 위탁부모를 한 적이 있었다. 바닷가에 데려가 함께 물놀이도 하고
용인 자연농원에 데려가 놀이기구를 타기도 하고 재미있게 보냈다. 하지만 아이가 수시로
짜증을 내고 무조건 떼를 쓰고, 느긋하게 기다리지를 못하는 것이었다. 식당에서 주문을 하고
식사를 기다리는 그 잠시도 참지를 못했다. 길바닥에 주저앉으면 일어날 줄도 모르고 울기만
했다.

수녀님 말씀으로는 유리창을 깨기도 하고 한 번 떼를 쓰기 시작하면 감당할 수가 없다고 한다.
나는 인내심을 가지고 혼을 낼 때는 큰 소리보다는 달래 주면서 차분하게 아이와 이야기를 했다.
아이가 짜증을 내면 더 안아주고, 집에 있는 동안은 함께 음식도 만들어보고, 책도 읽어주고,
화초에 물을 주게 하거나 집안 일, 옷을 개는 일등 모든 일을 함께 해 보았다. 아주 작은 일에도
아이들은 관심을 가져 주는 것을 더 바란다. 아이는 우리와 있는 동안 내내 "엄마, 아빠"라는
호칭을 자연스럽게 쓰면서 좋은 시간을 보냈는데, 나중에 수녀님 말씀으로는 아이가 눈에
뜨이게 많이 달라졌다고 한다.

빌게이츠는 무슨 일이든지 금방 싫증을 잘 내고 꾸준히 하지 못하는 아이였다. 아무리
잔소리를 하고 야단을 쳐도 조금도 나아지지 않았다. 어머니는 심리학자에게 게이츠를
1년간 관찰해 달라고 부탁했는데, 심리학자는
"아이에게 무엇을 강요하거나 타이르려고 하지 마세요. 더 나빠집니다. 하고 싶은 것을 하게
하세요. 때려도 소용없습니다."
게이츠의 어머니는 그때부터 잔소리를 하지 않았다. 그러자 놀랍게도 게이츠는 달라지기
시작했다. 게이츠는 점점 더 신중해졌고, 스스로 판단하고 결정했다. 자신이 하고자하는
일에 자신감을 회복한 것이다.

카네기는 "성숙한 리더는 다른 사람들이 범하는 실수를 자신도 저질러 왔다는 사실을
인정한다."고 말한다. 카네기의 비서 조세핀은 19살이었다. 처음에는 모든 게 실수
투성이었는데,
어느 날, 그는 조세핀을 야단치려다가 "카네기, 잠깐만, 너는 조세핀보다 나이가 두 배나
많잖아? 일에 대한 경험은 만 배는 더 많을 것이고, 어떻게 어린 그녀에게 네가 가진 생각,
판단, 창의력을 기대할 수 있단 말인가? 그래 잠시 생각좀 해보게. 자네는 열아홉 살 때
어떻게 하고 있었지? 실수투성이였지 않았는가?" 결국 그는 조세핀이 실수를 저지를 때마다
이렇게 말했다.
"조세핀, 실수를 했구나. 하지만 내 실수에 비하면 아무것도 아니란다. 판단력은 경험속에서
생겨나는 것인데, 네 나이 때의 나보다는 그래도 낫구나. 너를 나무랄 생각은 없단다. 그리고
이런 경우에는 이렇게 해보면 어떨까?"

엄마 눈으로 볼 때 아이들은 여러모로 미숙한 점이 많다. 아이의 실수나 미숙한 점에 대해
일일이 지적하고, 꾸중하고, 화를 내다보면 아이는 결국 엄마의 꼭두각시가 되고 만다. 그것도
아이가 어릴 때는 엄마의 지시에 따르지만 사춘기만 되어도 어긋나기 시작한다. 나는 아이가
어릴 때부터 세계적인 리더들에 관해 많은 이야기를 들려주었다. 리더들의 이야기는 백 마디
잔소리보다 아이에게 더 큰 효과가 있었다고 믿는다. 리더들의 이야기를 통해 아이는 인생의
큰 그림을 그릴 수도 있고, 살아가는 데 중요한 덕목을 자연스럽게 배울수도 있다. 엄마는
자녀의 교사가 아니라 리더가 되어야 한다고 나는 생각한다. 리더는 작은 실수 하나 하나를
지적하면서 아이를 채찍질하는 교사가 아니다. 리더는 삶의 큰 그림을 보여주고 용기와
자긍심을 갖게 해주는 역할을 해야 한다.

아이들이 커서 엄마한테 큰소리쳐도 꼼짝도 못하는 '나약한 엄마'가 아닌 "엄마, 고맙습니다.
제가 여기까지 온 것은 모두 엄마 덕분이예요."라는 말을 들을 수 있는 '성공하는 엄마'가되기
위해서는 부드러운 카리스마를 가지고 엄마로서의 리더쉽을 발휘해야 한다.

한 연구기관에서는 1,500명을 25년 동안 조사했는데, 이중 억만장자가 101명이 나왔다고 한다.
그중 100명이 자기가 좋아하는 일을 직장으로 삼은 사람이었다고 한다. 그만큼 자신의 적성이
중요하다. 아이들을 무조건 여러 학원에 보내거나 공부 잘하는 것만 강요하기 보다는 내
자녀의 적성을 발견하고 그 분야로 잘 나갈 수 있도록 이끌어주는 것 또한 성공하는 엄마가
가질 수 있는 리더쉽이다.